No tiene precio...

Hay que ser avieso...
Camiseta Negra de Zara: 20 €
Camiseta del Manchester: 65 €
Ordenador para tu hija: 800 €

Entrar en la habitación accidentalmente mientras
tu hija se saca las tetas en la webcam...
¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!
Para todo lo demás MasterCard

Buff, la fama no te da derecho a hacer de todo...

De vigilante de la playa a Bisbal sin Pilar Tabares ni Quique Santadner para orientarle en su carrera. Tío con lo bien que lucías esa melena en tu Pointiac ,en aquel mundo llenos de peligros...
Por qué lo hiciste? Con que aviesas intenciones perpetraste semejante atentado contra la decencia y el buen gusto?



Dice la leyenda que si miras 5 minutos esta imagen sin pestañear ves las luces de kitt:

Pregunta de examen, listillo.

Una presentación de productos Apple se caracteriza por:

a) Ser perpetrada por dos comerciales perfectamente sustituibles por dos zombies que no parasen de aullar "Mac bueeeeeeeeeenooooo", "Pc maaaaaaaaaaaaaaalo" y "cereeeeeeeeeeeebros".

b) Recordarte que tener un Mac es cojonudo: molarás más, tendrás superpoderes, te pedirán autógrafos y follarás como un campeón.

c) Recordarte que tener un pc es propio de pringaos, horteras que deberían pedir perdón públicamente por tener semejante artilugio en casa y darse unos pinchazitos con el silicio para purificarse.

d) Comprobar cómo al final, los Mac sólo serán compatibes con los Mac, con el peligro de que les salgan Mac tontitos.

e) Presentar un paquete de aplicaciones cuyo subtítulo reza "vive la vida a tope". Suponemos que la segunda opción era "con muchaaaaa marchaaaaa"

f) Presentar una aplicación consistente en un visor de fotos con el que, atención, ¡aumentas y disminuyes el tamaño de las fotos! Un puto zoom, pero molón. Que para eso es de Apple, pringadetes. Ah bueno, y elimina los ojos rojos de las fotos. Lo contentos que estarán todos los emporrados del mundo.

g) Presentar una aplicación consistente en un editor de vídeo en el que podrás hacer tus trabajos profesionales realizando las transiciones entre secuencia y secuencia con unas bonitas cortinillas propias del mejor power point. Y cortinilla de estrellas.

h) Quedar con el culo al aire cuando un chico sordomudo les pregunta sobre la oción de incluir subtítulos en el editor de vídeo. "Ehm...No, pero en la iversión iprofesional imega iultra del ieditor sí."

i) Afirmar que los Mac son cada vez más económicos mientras en pantalla sale un portátil de 2.100 euros y no ser lapidados ipso facto.

j) La presencia de un friki que pregunte sobre la posibilidad de instalarse el sistema operativo MacOS X en un pc, hackeo previo, a lo que los aviesos comerciales responderás con un "Pues sí, pero lo que no tendrás es un Mac, tendrás un pc con esa torre tan fea (...) muchos que vienen a vernos nos dicen oye, que pantallas tan bonitas tenéis"

k) Todas las anteriores.

Al que acierte, le regalaremos en primicia mundial un cd con el nuevo sistema operativo de los Mac, el MacOs to con tu madre X Tití 1.0

Aquí os dejamos una muestra del nuevo escritorio:

Ayuda para José Tojerio

Escuchad le escalofriante testimonio dela víctima de un robo, el Sr. D. José Tojerio.



A saber que aviesas intenciones llevaban las restituas, mira que echarle droja en el colacado...

TOMA MAHOMA

¡Dejadme, aviesos, dejadme, no intentéis detenerme! ¡Ahí va mi caricatura de Mahoma! ¡Ahí, provocando, provocando! ¡Con aviesas intenciones! ¡Quemadnos el blog! ¡Quemadnoslo! Ea.

PD: Uno que cambia de blog como de camisa, otro que hasta hace dos días creía que un router era un generador de eructos, y otro que actualiza su propio blog a un ritmo de entre un día y la muerte. ¿Cuándo vamos a empezar a convertir esto en un blog de fotos porno?

Recuerdo de viaje...

Estas son nuestras amigas, Pepi y Maruja, dos solteronas reprimidas que han ido de viaje a Cuba este mes de enero, vamos de rebajas.
Las dos iban a lo que iban a pesar que la versión oficial era que iban: A conocer otras culturas...

A conocer un entorno de naturaleza vírgen -ejem ejem- y selvática... A pillar moreno y disfrutar de las playas del Caribe... Y unas cuantas excusas por el estilo.
La versión que más se ajusta a la realidad es mucho suculenta y también mucho más previsible.

Las dos fueron con las aviesas intenciones de arrimar cebolleta y pillar cacho con sendos mulatones bien dotados, y a los hechos me remito. Esta es la foto que nos enviaron por e-mail la semana pasada a la oficina. El pie de foto no tiene desperdicio: "Este es Mauro. Aquí está contactando con sus amigos, nos fuimos de fiesta con ellos. jijiijiji"

Lo que no dijeron en el e-mail fue cuanto les costó, porque semejante maromo no saca su manguera así por las buenas por estas dos bellezas meseteras si no hay dólares de por medio. Vamos ni semejante maromo ni otro especimen con cromosoma Y que se precie como tal.

Hay que tener estómago para llacer con semejantes prendas u ocho, como Alf.
Esperamos con avidez su regreso a la oficina para que comenten como les fue la fiestecita con Mauro y sus amigos de andanzas amorosas (no sé porqué pero me da que les sacaron hasta el último euro que llevaban encima...)

Hola señor Alce, hola señor Pingüino

Que pasaria si un avieso payaso con pinta del tipo malo de It, mezcla de Ronald McDonalds y el actor secundario Bob viviera con tu madre?
La solución en este avieso video.

Hijo de Puta, hay que decirlo más.

Empezamos siendo aviesos, este es nuestro grito de guerra, para dejar bien claro que vamos CON AVIESAS INTENCIONES: