El hombre que posteaba demasiado (poco)

De cada diez personas que me paran por la calle, una me solicita la documentación, otra que le devuelva su sucio dinero, otra me suelta un “Caban, tú antes molabas” y las siete restantes me preguntan: “Caban, ¿cuándo volverás a escribir en...cómo se llama eso... a sabiendas intenciones?” A la primera le enseño mi carnet de socio del club Panini, con la segunda uso el viejo e infalible truco de ¡oh, detrás tuyo, un mono con tres cabezas!, la tercera prueba mi frío acero en su yugular y al resto los despacho con un “pregúntaselo a mi escroto”

Pero no hablemos de mí, pues soy tímido, reservado y aunque parezca mentira, se me pone colorada cuando me miras. Tras el merecidisísisisimo descanso estival, el blog vuelve a su ritmo habitual: Kaplan intentando salvar los muebles saqueando el Youtube, Zaius buceando en los rincones más oscuros de la depravación humana con tal de traernos su consultorio (que se inventa las consultas, vamos) y yo, aún traumatizado por el vídeo de Manolo “sabe raro” Escobar, escribiendo posts de relleno.

No me miren así, ¿qué coño esperaban? ¿al Jodorowsky? Frikis, pero no sectarios. Aviesos, pero bienintencionados. Jodidos, pero contentos.

Así que ustedes eligen. Entran regularmente en esta página con la lejana esperanza de que el vídeo de marras sea nuevo, o cogen el consolador tamaño mandinga y juguetean con él. O ambas cosas, pero recuerden para futuras demandas: el desgarro anal no fue por nuestra culpa.

Porque en Barranquilla se escribe asín.

Pole Position...

De todos es sabido que la Fórmula 1 es un deporte muy exigente, en el que el cuerpo humano está sometido al máximo de sus posibilidades, en el que el cerebro va incluso más rápido que las ruedas de los coches... Pero en algunos casos los pilotos deben relajarse. Pero tanto? Este es Kimi Raikkonen (campeón de la F1, como Alonsito...) borrachito en su yate allá por Mónaco o Saint-Tropez. Yo diría que en Saint -Tropez porque tropezón es lo que le pasa al beodo piloto. Tropezón y con la nueva ley, seis puntos menos...

La pregunta está clara, Fernandito también caerá? Muerteeeeeeeeeee!!!

Collejas, martillazos y empujones...

Este tipo debía de ser compañero de litera del soldado Saldaña...

Gracias al LarGo

Aquí el colega del Neng de Castefa que se deja las llaves en el contacto y se cierra la puerta. Un clásico de los abre-coches-con-perchas en versión 'no tenemos ni la ESO'. Y encima lo graban con el móvil. Y pa colmo lo cuelgan en internet. Manda huevos.

Y estos otros se toman demasiado en serio eso del empujón...

Teresa y Elisa, dos supercélulas!

Me ha llegado este video, se ve que la fuente es ésta web.

Os lo explico brevemente... Estas jóvenes, Elisa y Teresa, Teresa y Elisa, son representantes de la alegre muchachada Vallisoletana PIJA, que normalmente no son así pero sufren en sus carnes la sobrexposición a las incidiosas melodías del Canto del Loco, es que son VIPs.

Ya no hay remedio para ellas. Nunca trabajaran en la NASA. De hecho su máxima aspiración es lucir palmito junto a un futbolista, cantante o torero. Yo creo que torero, porque los toreros les van, los toreros les van!
Si Franco y José Antonio (presente!) levantasen la cabeza volverían a formar la Sección Femenina. Porque esto antes no pasaba! Con lo de antes me refiero a cuando éramos todos unas supercélulas!

PD.- Digo yo que no todo el mundo en Valladolid será así, porque sinó habría que gasearlos a todos! Osea...

Estampas de Verano...

Jugando a ser Dios en la playa..... ¡Me lo llevo!
















Venga Cariño échale cohones...No tendremos dinero para un pasaje en un cayuco pero tenemos pa neumáticos, y Canarias no está tan lejos...

Perdiendo el Rumbo...

Está claro que en estas épocas veraniegas el regalo estrella habrá sido, pareos, abanicos y llaveros con el lema Rcdo. de Estepona a parte, el GPS para el coche. Por lo de no perderse. Y eso que llevan 32 años viajando al pueblo saliendo el mismo día 1 de agosto y volviendo el 31, parando en las mismas áreas de servicio y comiendo el sempiterneo bocata de tortilla de patatas. Ya me dirás para que querrán esos matrimonios con el R12 ó en su defecto el citroën BX un GPS, si no se separan un ápice de las carreteras de toda la vida, que siguen el recorrido de las vías romanas? Además siguen tardando 12 horas en llegar a Peñíscola porque se ponen al rebufo del camión de Pipas Facundo a mirar al toro rojo que se muere durante los siguientes 85 Kms, hast q ue pueden adelantarlo en el carril de vehículos lentos.

No se ha de pasar por alto que hay otras maneras de ir marcando el camino, bastante más baratas que un GPS, tal como refleja el cartelito de tabaco de los años 70: "Sóplale (el humo, se entiende) en la la cara y te seguirá donde sea". Sin comentarios.

O más recientemente el llamado 'efecto AXE':

Si es que nunca hemos de olvidar quienes somos ni de donde venimos. A donde vamos... eso ya es más difícil de precisar, pero seguiremos siendo los hombres los que interpretaremos los mapas (eso siempre, antes de ser una nenaza y parar a preguntar!). Porque es cosa de hombres, soberano!

PD a 'Soberano' es cosa de hombres: juas con el momento final rollo Phybee de Friends.juasjuasjuas.

Hemos vuelto y esta vez no pensamos hacer prisioneros...

Sé que ha pasado bastante tiempo desde nuestro último encuentro, pero son vacaciones, ya se sabe, ese período que se usa para reflexionar y hacer todo aquello que no puedes hacer durante el resto del año, vamos tocarte los cohones y sin ninguna excusa: estoy de vacaciones!
Pero a algunos se nos han acabado ya, y hemos regresado a la jungla de asfalto, eso sí con las pilas recargadas y dispuestos a dar mucha guerra. Y esta vez no haremos prisioneros. No queremos a los débiles en nuestro bando. No queremos a Saldañas entre nosotros. Somos novios de la muerte, y si alguna vez te pregunta un legionario si te han pegado, no te avergüences y di sí, no seas bobo.